Puoi scrivere un post del genere solo perchè in sottofondo hai Bruce che canta.
Perchè hai appena letto una cosa che NON può essere vera su questo sito.
Perchè in edicola, sabato, mentre chidevo Il sole 24ore ti arriva anche una copia di Men’s Health. E ti si apre un universo parallelo, pieno di maschi omega privi di neuroni, intelligenza, sensibilità. Dotati solo di bocca e bicipiti con contorno di pettorali. Aridateme l’omo de panza, l’omo de sostanza.

Lo sfoglio e a pagina 26 trovo la prima stronzata ossia “neologismi sexy” dove spiegano il significato di tali parole: amateur, back door man, dogging, flashing, heelpopping, hentai, kinky, sploshing, toothing, yuri. Perchè l’uomo di Men’s Health non può vivere senza sapere quali sono le ultime tendenze in fatto di scopate, di deviazioni e di perversioni. Perchè il maschio Men’s Health SA sempre tutto, segue le mode e soprattutto… è un vero tombeur de femme. Non ne lascia scappare manco una anche perchè a pagina 112 c’è l’Uomo Omega che ti suggerisce 4, e dico 4, tipi di donne, esaminandoli attraverso la lente di Sex and the City. Chi mi conosce sa che adoro Carrie, Miranda, Samantha & Charlotte. Sa che bramo avere il cofanetto completo delle serie, che mi vedo spesso le repliche infinite su La7… ma le donne non hanno 4 tipologie come i fototipo della pelle.

Parliamoci chiaro, il saggio nelle prime righe della sua rubrica parla di una donna che “sprizza testosterone” da tutti i pori, ha perizomi che mostra a tutti, assatanata e un pochetto ninfomane, stranissima donna. Che è più vicina a un trans in via di transizione che a una donna. Ok… sono anche io un po’ mascolina, alle volte ho gli stessi pensieri dei maschi, bevo birra, non so dare saggi consigli alle mie amiche, non sopporto le frasi pittoresche da “L’ho trovata nei Baci”, non sopporto seguire le mode e soprattutto… odio le poesie d’amore.

L’amore sdolcinato mi mette orrore e fra un uomo baci e dolci abbracci e un maschio menefreghista e scassamaroni preferisco lo scassamaroni. Domabile scassamaroni. Quello che se ne frega della partita di calcio, che fa ridere, che fa qualcosa che gli altri simili non fanno. Anche un solo misero interesse che lo distingua dalla massa. La capacità di rendersi uomo autonomo almeno nei gusti, che scopra un suo percorso personale e che, soprattutto, lo segua.

E mi chiedo.. MA CHI SE LO LEGGE MEN’S HEALTH?!
Davvero i ragazzi sentono il bisogno di questi giornali per sentirsi più sicuri di loro e quindi abbordare il gentilsesso?!
E’ come tornare indietro, quando spospolava Cioè: alzi la mano chi non ne ha mai sfogliato un numero, chi non ha mai seguito uno dei saggi consigli che riguardavano in ordine: prima volta – seconda volta – mi ha mollato – riconquistalo. Consigli che non sono mai andati bene. Almeno per me che non ho mai avuto il physique du rôle.
E’ un giornale un po’ da nerd, da sfigatelli, da Lucasbrigatiiii! (una mia vecchia conoscenza..), da ragazzini idioti che ti querano in chat, eleganti come un camionista alle 6 del mattino… Ragazzini che spendono € 2.90 al mese per tale cazzata, che per un mese si riempono la testa di cazzate…
All’uomo Omega suggerisco un altro tipo di tipologia femminile: la donna che estate e inverno porta stivaloni da cowboy, quella che si fa sbattere da molteplici maschi, magari col marito, la professoressa che dice “ho una vita sessuale disinibita, la sbatto anche sul web ma voglio insegnare ancora alle scuole medie”, quelle che si vestono uguali, quelle che al massimo cercano di sposarsi uno coi soldi, quelle che si sentono forti del nulla, che non hanno pietà dei loro simili, che sono le peggiori, che occupano ruoli che non dovrebbero occupare. Quelle che, personalmente, demolisco con 2 parole.
Come La mano sinistra di Dio, solo che io non ammazzo nessuno, semmai demolisco il loro ego a picconate e mi diverto anche. La mia tecnica è così fine che in 3 battute riesco a ridurle o in lacrime o furibonde.
Nel secondo caso, io mi diverto ancora di più.
Caro Uomo Omega, Carrie, Miranda, Samantha e Charlotte, sono angioletti paragonate alle Donne.
Con la D maiuscola.
Quelle che te vedi solo in copertina del tuo Giornalino per Maschietti.